经过赖师姐帮忙，总算和赣南师院签约．这次找工作给我很多教训。

　　毕业了，也就失业了，没有心理准备！原来以为可以有个不好也不坏的工作，现在看来期望值太高，有人要就不错了．

        曾经说过不再在博客里面倾倒心情垃圾,可是实在没有其他地方可以倾诉了.最近的生活真的很郁闷,还是工作和论文的事情.最主要还是工作.我到现在还是处在狭窄的选择当中.

       由于已经结婚，又由于我没有能力把妻子带走，所以只能选择在离家不远的城市工作。外省根本不能考虑。而南昌又很难留下来，所以现在很尴尬。看来只能去上饶了，虽然我只能很郁闷的去接受这个结果，可是还是有人会很高兴的。但是现在能不能去得了上饶还不能最后确定，人家还不一定要。如果这样，我只能失业了。

       论文月底要交稿，可是我现在还没有写一个字。管它呢，反正就是那么回事，到时候拼凑吧。

       昨天在新校区，全班同学很难得的聚齐了，可是好像大家的心情都不是很好，原因和我差不多。又是大姐和大姐夫做东，想想都不太好意思了。

      真希望每个人都能找到满意的工作，那么大家聚会的时候心情就轻松了。祝愿大家心想事成！

    今天已经是正月初三了，经过了从年前的忙碌到拜年的奔走，我今天才找到了个空闲时间出来上一下网。能够一个人出来真好！忙碌的家庭生活令人感觉很烦。感觉自己都快成了一个家庭妇男了，买菜烧饭、带小孩、打扫卫生。。。

     年前要搬进去年买的房子，所以要打扫卫生，粉刷、洗地，买东西，搬家，接着就是过年。年三十是和小姨子两口子一起过的，老婆在洗衣物，小姨子说刚刚结婚是不干活的，小姨子的老公在外面做事要到三十晚上才回来，于是我只好一个人买菜烧饭，好不容易把菜烧好了，结果年三十晚上他们两夫妻还要吵一架。我这个郁闷呀！

     原计划寒假时间把论文捣鼓出来，可是到现在我也没有找到时间歇下来，老婆最近又有了新的爱好——打麻将，我不忍心儿子没有人陪，我又要带儿子，看来我的希望是要泡汤了。

     这个年过下来，父母不高兴，老婆好像也不满意，可是我已经牺牲了我自己，我真的是付出了沉重代价，结果如此也是没有办法的了。

     最近很少上网，所以在空间里的活动也少了。今天和几个哥们喝完酒，他们在杀帝国，我不会也没有兴趣，正好在空间里写点东西。说真的，我觉得自己越来越不适应家里的生活了，我喜欢一个人的日子。看来这 不是个好的兆头。可是我还是不能控制自己烦躁的情绪，我会很不耐烦。我感觉自己的生活节奏被彻底打乱了。

      习惯了一个人的日子，我不是一个合格的丈夫和父亲，我在尽量的控制，可是争吵还是不可避免。也许真的是我不好。没有哪个 人可以理解一个自己的心理，只有他自己。我最近又重新把那几本书看了一遍，觉得真的是圣人之言。我是没有办法在写出什么东西了，好在只是把它们引如到教育技术，也就没有什么。

      春节快到了，家里有很多事情，可是我总觉得自己象个在帮忙的。真可笑！

　　工作的事情就快要揭晓了，大家都很紧张，可是有什么办法呢，只有听天由命了．先过个好年在说吧．反正总会有地方可以去的．

      不知不觉就已经过了一年，算来这一年可又是糊里糊涂过去了。除了年龄增长了，其他的都是一片空白。工作、学问、金钱、感情。。。都是一片空白，白白浪费了一年的粮食。也不知道到什么时候才会在回首经年时能够问心无愧！

      感觉这样的日子好象过了很多年，不知道有没有尽头。这些天跑来跑去却也没有一点名堂，不知道明年又要到哪里流浪了。新年，呵呵，实在是对我的一种嘲弄。

      圣诞节收到了很多短信，其中就有小Z的。我没有回复，因为我真的没有过这个节日的概念。这两天我的事情特别多，来了好几拨同学朋友，吃饭吃饭还是吃饭。没有办法，都是好朋友。可是我还是要对小Z说我在忙写论文、在上课、在准备面试，我现在可不敢轻易的得罪她了。感觉这是对自己善意的谎言。

      昨天天气比较好，陪老杜到前湖去玩。这个家伙除了爱喝酒居然还喜欢附庸风雅，去逛大学校园。没有办法，只好陪着。也不知他从哪里听说了南大那座著名的大门，死活要去瞻仰一下耗资几千万的大门，想来某位领导真的要把他当作知音了。花生米还没有回来，可是我还是到了他住的那栋楼。因为我们居然在路上碰上了以前教过的学生，他也在这个学校读书，竟然也住那栋楼。巧遇真是无处不在！于是有了现成的导游，老杜很高兴。

      返回的车上老杜可能是喝多了酒居然闹肚子了：），于是下车找茅厕。可是中国人向来不重视这方面的建设，于是看着老杜一脸痛苦的跟着我到处瞎撞。还打了电话给W求救。还好，在他崩溃之前我终于帮他找到了那个救命的建筑：）。于是他的兴致又高涨起来，还要逛街。我其实已经很累了，但舍命陪君子，我还是带他去了洪城大市场。那个市场非常的嘈杂，很乱，我实在受不了了，于是连拖带拉把老杜拽上了公交车。之后带他去吃了“大娘水饺”，再把他送上车，长嘘一口气。

      这就是我的圣诞节，真的还是睡在床上比较好。

昨天晚上花了大半夜时间把池莉的那篇《来来往往》看完了。这是老狼特别向我推荐的，说是看完了会对我有所启发。看完一个东西肯定是会有点想法的，不过我不会像花生米那样说看一个故事后觉得心痛。我感觉人性的侧面的很多东西确实值得深深的思考。

就说欲望与理想吧，对金钱对名与利的欲望与理想的关系到底如何。问题比较严肃且难以回答。不过有一点可以明确，欲望与理想真的好象是双生兄弟，难以分别。儒家以修身齐家治国平天下为理想，道家以无为而治为理想，秦赢政以御宇内为理想，孙逸仙以“驱逐鞑虏，恢复中华”为理想，老师教小学生谈理想，以前的小学生的理想是当科学家、当作家、当英雄，现在的小学生的“理想”是当大款，当老总，当大官。感觉理想总是那些比较宏大的志向，而欲望则等而下之，是个人的东西。好像以前政治课上老师说到人生价值，为党和人民可以牺牲自己的一切就是理想就是最有价值的人生。也许老师说的是对的，不过那些话让人有些喘不过气来。我的理想是做自己喜欢做的事情，在不妨碍他人的前提下，过自己安静的小康生活，看看书、打打球、看看球赛、有钱就旅游，最好不要有太多领导的约束，然后为社会做一点点自己能做到的事情。我不要当官，不想做老总，不过想当大款。我也分不清哪个是自己的理想哪个是欲望。

再说感情与婚姻吧。有句话说，婚姻是爱情的坟墓。其实婚姻更是生活的航船。只要上了船，生活就会改变，也许变好也许变坏。恩格斯说，没有爱情的婚姻是不道德的。其实我们中国人千百年来父母之命、媒妁之言，老百姓挣扎在饥饿与温饱之间，要去谈浪漫的爱情真的不容易。可是我却不敢说他们的婚姻是不道德的，也许我们只能说那个时代人类的文明程度还不够高。可是如果你意识到了感情意识到了理解与沟通在婚姻中的重要性，那么现代人的婚姻就如恩格斯他老人家所说，没有爱情的婚姻是不道德的，没有不同观念之间的融合的婚姻也是不道德的。今天的文明社会，没有理解没有沟通，那么婚姻真的是个坟墓，企止是不道德，简直就是摧残人性。

不过说到那本小说，我却一点都不喜欢里面的几个女主角。段莉娜固然乏味甚至令人厌恶，但是林珠却也不是什么可爱的女人，还有那个时雨篷更是令人生厌。无论是怎样的生活方式都有他的道理，却千万不要强要别人接受。皇帝的生活方式与农夫的生活方式各有各的好处。

     今天本来可以到瑶湖去开招聘会，但是大姐说没有什么适合我们的，于是我根本就没有进去。洗了个澡就回来了。不知道该做什么，老狼提议去买衣服，那就去了。

      想起花生米老说我土，想想我也真没有什么象样的 衣服，找不到工作就找回点作人的乐趣吧，把自己打扮得漂亮一点总是可以的。

      结果我 买了一件衣服。老狼说我穿了象黑社会老大，呵呵，我喜欢!就是要这种感觉。

       快要到学期结束了，有一大堆的事情要做。所在兼职的学校要考试、要改卷子。而我们自己的学位论文还没有做完。还有要出去试讲了，否则连个工作都找不到。今年的形势非常复杂，大家都还没有动手，我也不知道该去哪里。

      想考桑老师的博士，可是非常不幸，南京大学的报名日期错过了，原来以为是在华南师大报名的。联系到了桑老师才知道原来应该到南京大学。桑老师说，要把考博当作一个追求，看来我这个追求至少还要追一年。非常郁闷！

      前两天花生米的老毛病又犯了，我去看他的时候，他却好象一点事情都没有。我买了一箱牛奶给他，还有生姜，据说生姜汁泡牛奶可以治胃病。没想到他居然还想着要去深圳玩，真受不了他。下午玩了羽毛球后他的喉咙又说痛了。真不知道怎么搞的。今天他不去医院，却真的坐火车走了。反正我是拿他没办法。

      我自己的事情都是些麻烦事，我现在都愁死了。怎么办？怎么办？都是些考试，没有试卷却意义非凡。

      决定去考博士了。昨天H说他也要考。我听了以后心里很难过。不知道为什么，总觉得这里面有我的因素。感觉他总是一个人，而我至少还有一个人可以思念。为了什么呢？我们好象是两条平行线，永远走在一起，也永远走不到一起，这就是命运。

      我想跟他说些什么，可是我自己都不知道该怎么说。他也许曾经有过期待，也许有过妥协，可是事实是我们都是渺小的人。我们连最起码的东西都不能自己做主。所有的东西都是命运在摆布。我考博士是为了逃避还是出于无奈，也许都有。H好象也是这样的。我们望着对方，却一句话也说不出来。

       这几天冷空气来了，可能还要下雪呢，我这个穷人到现在还没有一件棉袄，更不要说羽绒衣了。只好多穿点衣服了。希望下周湖南那边不会太冷。其实也不一定真的会到那里工作，只是给自己吃块定心丸罢了。

       据说终于要开题了.虽然可能会挨贬,但是我还是很高兴.早先听说不开题，感觉自己这个研究生真的白读了。连最起码的做研究的步驺都没有经历过，那怎么算读过研究生呀。总算我们这一届是要开的。

       我想了个题目，想跟老板谈谈，结果老板总是说很忙。看来我真的要自学成材了。我也不知道怎么样去准备这个论文，反正现在是一片混乱，好象天天都在混日子。看见老狼老邓整天在忙碌着，我真的感觉自己很心慌。却又不知道该干什么。有时候想想工作，有时候想想论文，然后还有家庭，我真的不知道该怎么办了。

       不过总算离毕业的日子不远了，问题都会解决的。日子总是要过的。

         这几天忽然感觉到非常疲倦，这种情况已经日益频繁的光临我的生活。我知道我的身体情况已经在走下坡路了。没有经常的锻炼，饮食又非常的随意，在外面做事也很累，晚上有时候睡觉又比较晚，在这种情况下身心的疲倦是肯定的。最累人的还是心灵的疲倦，我常常因为一些莫名其妙的事情而烦恼。如今我已决定选择放自己的心情了。

         我知道很多事情是我太执着了，如今我就让自己随心所遇的去生活。我选择让自己休息，做自己喜欢做的事情。感觉肯定会很好。

    今天降温了，很担心儿子的感冒好了没有，可是我真的不愿意打电话回去。前几天儿子感冒烧到40度，我 很着急，可是又有什么办法呢。我已经对她失望到极点了。

    真的 很忙，心情很紧张，老是担心找不到合适的工作，又担心自己的实力不够。几乎每天都会做恶梦。现在的竞争太激烈，我只是想找个吃饭的 工作，但是很难！看看人人的实力都很强，真的心里冷冰冰的。论文没有论文，课题没有课题，现在知道厉害了。

     安慰自己的 话说了 一大堆，可是还是不行。感觉自己每天都在走钢丝。

       我突然发现自己现在很健忘,于是只好把一天要做的事情都记在本子上,按照菜单操作。最近的事情真是多，我忽然发现自己是不是真的如熊姐姐说的三种幸福观中的农业社会那样，处于满足于温饱的状态中。说实在的我现在不是个好上进的男人，我不久前才认真思考了“上进”的涵义，感觉上进并没有什么好的。上进的背后就是名和利的争斗，我不喜欢。

      我只是想享受生活给我带来的乐趣。可是很不幸，我几乎很少有感到心情达到了放纵，充分把自己的感情和理想发挥出来的。每个人真的是有自己的生活方式，我以前就经常告戒自己不要枉加褒贬别人的生活，因为每个人都有自己的生活方式。

      我想要向每个人传达我的想法，因为我觉得我自己的生活方式是正当的，但是绝不能强迫别人接受。其实每个人都不应该把自己的生活方式作为一个标准来，强要别人接受，或以自己的为标准来褒贬其他的。当然这个社会还是应该有个道德标准的，我是说在这个标准下，每个人是平等的。

      但是如果两个人的生活方式不同要生活在一起那也是蛮痛苦的，如果生活的理念再不一样那就不用活了，不如归去！

        昨天杀毒把论文给杀没了,然后某人不段给我打电话,心情更加坏,工作的事情很迷茫,不愿意去省内,可是省外又没有好的,考博士确实有点太难为自己,已经这么大年纪该歇歇了。没有什么比看着别人忙而自己傻傻的不知道该怎么办更让人难过的了。

       昨天抑制不住一种回家的冲动,就上了火车.回到那个熟悉的城市,由于某种心情,我先给老D打了电话.结果我还是没有回到家中,而是喝了个天昏地暗,直到现在还在他的电脑上游玩.好久没有这样放纵自己了,很开心!

     最近大家都忙着做论文，找工作，考公务员，好象这些事情和我没有什么关系似的。我忙着看看几本很久以来就想看的书，然后在外面上课赚些小钱。我是个典型的只顾眼前利益的人，我觉得很多事情不必太执著生活就是生活，也许我属于不上进的人，可是我只是想过一点自己的生活。